MIRE SIN COMPROMISO

MY CAT TALK!!!

2009-06-27T18:39:00.000-05:00

Mi abuelita siempre odió los gatos. En nuestro hogar dulce hogar siempre ha existido por lo menos un amigo felino, y desde siempre mi abuelita los ha querido matar (o por lo menos expulsar de la casa). Y un día, el gran día, cuando ya teníamos como 4 meses que nuestro último gatillo desapareciera, mi abuela trajo en una cajita de leche gloria -clasicazas cajas- una bolita negra que ni bien llegó salió a ronronear en su nueva y fría casa. Desde el comienzo todo marchó bien, llegó y ronroneó y eso hasta al más malo de los buenos le entiernece el corazón.

Mi abuela me la entregó y dijo que era mía. =D. Thanks grandma!!!
Esa noche jugamos juntos(no soy zoofílico). Esa noche dormimos juntos(no soy zoofílico). Esa noche amanecimos juntos(NO SOY ZOOFÍLICO, por lo menos aún no). Y al día siguiente salió a conocer a mis dos perros: el Cano y el Boby. El Cano se le acercó y con un par de cachetadas la gatita chiquitita lo mandó por donde vino, Boby vio lo sucedido y con su torpeza de raza boxer de todas maneras se acercó. Un par de cachetadas más para él. Se fue y cuando la gata maulló, él regresó sólo para recibir un par de cachetadas más.

Ahora como ya me cansé de escribir -y además supongo que el tiempo de ustedes es valioso y no se los quiero quitar, soy buena gente pe- iré al grano.

Para todos los que se preguntan que hago en mis ratos libres, acá está la respuesta: le enseño a hablar a mi gata. Ajam, así como suena. Día y noche, de lunes a domingo; sin importar los feriados. Estuve entrenando a mi gata en la práctica no solo del habla, sino del buen habla. Después de meses, el examen final de mi adorable kitty iegó.

La primera pregunta que le hize a mi gata fue, 1) ¿Quién fue el primer presidente de la república popular de China?, a lo que mi gata contestó sin peros ni titubeos: MAO.
Era increíble pero cierto, el primer presidente de la república popular de China fue Mao Tse Tung, o simplemente, como lo dijo mi gata, Mao.

La siguiente pregunta fue, 2) ¿Quién fue el máximo dirigente del Partido Comunista de China?, a lo que nuevamente mi gata contesto con la velocidad que caracteriza a los felinos: MAAAAO.
Era verdad, el máximo dirigente del partido ya antes mencionado era Mao Tse Tung(pueden averiguarlo entrando a www.wikipedia.com) , o simplemente, como lo dijo mi gata, Mao. Nuevamente quedé pasmado ya que además de haber aprendido a hablar, aprendió historia.

La última pregunta fue, 3) ¿Quién funda el Vietminh y luego es elegido como presidente de Vietnam?, a lo que mi gata contesta: MAAAAAO.
Lastimosamente esta vez se equivoco, la respuesta era Ho Chi Min. Ese día nuevamente comprobe que no todo es felicidad y maravilla, pero mi gata aprobó su examen. Contestó 2 de las 3 preguntas formuladas y tiene su diploma- hecha en mi computadora- donde certifica que ella habla.

Ahora le he comprado muchos libros de historia, para que otro día no se equivoque en las respuestas.

RECUERDOS

2009-03-02T14:20:00.000-05:00

Recuerdo que una vez tuve 5 años. Recuerdo que tenía un hermano 2 años menor con el cual vivía y ahora está lejos. Recuerdo que vivía con una señora a la que le decía mamá(solo porque estuve 9 meses en su vientre y salí de ella, bah) y ahora también está lejos. Recuerdo que mi papá tenía el cabello más largo. Recuerdo - y no sé el por qué- un día en un parque cerca de mi casa, esa imagen nunca se me va. Algunos me dicen que es un recuerdo reprimido, pero que feo suena eso, es un recuerdo inmortalizado, así le digo yo. Ese día en el parque veo a mi papá y a esa señora (que antes llamaba mamá) sentados en la banca, mirándose, miránmdonos a mí y a mi hermano, y de nuevo mirándose entre ellos. Yo correteo a mi hermano y él se escapa y se esconde tras una banca. Ellos continúan mirándose y mirándonos y mirándose. Recuerdo qué simple era la vida entonces, que una salida a la vuelta de la casa y jugar con mi hermano era estupendo. Recuerdo que corríamos sin miedo por que sabíamos que esos ojos que se miraban también nos miraban a nosotros. Por que ellos no dejarían que nada malo nos pase.

Recuerdo que ese era mi mundo, recuerdo que ellos eran mi mundo.

Recuerdo que se miraban y nos miraban. Y entonces mi hermano se cansó de ser perseguido, voltea y empieza a despeinarse los cabellos crespos con sus manitas de 3 años, me muestra los dientes y alarga los brazos gritándome: "Soy chuki, soy chuki". Y ahora yo corro. Él corre detrás mío. Y yo corro para que ese chuki improvisado que es mi hermano no me alcanze. Y siento que esos ojos se siguen mirando y siguen mirándonos pero ahora con una alegre sonrisa. Yo sigo corriendo pero ya nadie me sigue, volteo y veo que el chuki está tirado en el pasto, llorando. Se había caído. Y los ojos se asustan y se paran para auxiliar al caído... Pero yo corro hacia el chuki y llego antes y lo levanto y no le temo porque sé que ese chuki no me matará porque sé que es mi hermanito, porque sé que me quiere.

Ahora yo me despeino, ahora yo soy el chuki. Los ojos se sentaron de nuevo, se miran y nos miran. Mi hermano corre y salta y se esconde y corre y me quiere. Y yo lo quiero también como quiero a esos ojos que se miran y que nos miran que son mi papá y la señora que una vez se suponía fue mi mamá. Y ellos nos quieren.

Que simple era la vida y que feliz era todo. El sol se empieza a ocultar.

Ya nos tenemos que ir. Yo tomo la mano de mi papá, mi hermano es cargado por mi mamá y nos vamos como la familia que una vez intentamos ser o por lo menos, eso es lo que recuerdo.

¡OH DIOS MIO!

2009-02-16T16:08:00.000-05:00

Gracias Diosito papa lendo, gracias webas. Ta que te pasaste hoy oe, te hiciste una buena ah. Asu toy tan feliz, que ahora sí te amo Dios. ¡QUÉ PASA! ¿Quién prendió la luz, amá?Oe bajen la luz ta muy fuerte , no puedo ver nada. Oe bájenle pe. ¿Qué, quién habla? ¿DIOS? Manya que bakán, tas en mi cuarto man, oe un feivor, bájale un poquitín a la luz pe Diosito. Sí, así estámejor, gracias. Oe a la merfi gracias Dios por la de hoy, ta que ahora si te pasaste on. Ta que me haz puesto happy nu sabes. Que si sabes, a cierto, eres Dios, lo sabes todo. Y yo que pensaba que no existías.Si lo sé, lo sé. Sí perdón. Esta bién 5 avemarías y 7 padrenuestros, ya ya. Pero no vas a negar que me tenías olvidado.Como que no, sin mentir pe Dios. Entonces cómo me rompí el brazo, cómo me rompí la cabeza, cómo me fracturé el dedo, cómo me fracturé ese huesito de la espaldadel cual no recuerdo el nombre y cómo me hize la contusión en la cabeza. Osea que tú te volteabas un ratito y yo ya me estaba rompiendo o fracturando o contusionando algo. Jajaja. Pero no sé pues, un par de ángeles de la guarda hubiera bastado. ¿Qué sí? Osea también hacen huelga y todo, sí pues ta brava la cosa. Yo comprendo, yo comprendo. Ya pasó pe Dios, ya todo está bien entre nosotros.¿Tas un poco molesto conmigo? ¿Por qué? ¡QUEEEEEÉ! Me comporto como gay dices. Osea hello, ya me pusiste histérico. No. No. No digas nada.Mirada de desprecio para ti. Jum. ¿Lo estoy haciendo de nuevo? No sé, se me sale solito pues daddy. Está bien 6 avemarías y 8 padrenuestros más.Ya, trataré de no hacerlo. Oe porque eres tan renegón y asado ah. Sí eres oe. Uyuyuy, un chiste tienes, haber cuéntame pues.¿Que en qué se parece el Salmo capítulo 13 versículo 4 al libro del Éxodo? No, no sé. A ya... este.. ja... ja... ¡! Eso no da risa pues Dios. Mira yo te cuento uno. EstabaJesús con los 13 discípulos en la última cena... ¿Cómo? Que no son 13 discípulos, son 12 dices. ¿Estas seguro? Naa, me tas vacilando, eran 13. Haber buscaré en google. Tenías razón, son 12. Ya te cuento peeeee. Estaba Jesús con los 12 dicípulos en la última cena, pero habían ido a un restaurant, entonces el mozo trae la cuenta y , ta mare, Jesús se había olvidado la billetera. Entonces Judas se para y dice, no se preocupen, yo pago, es que hoy día cobro.¿Eso no te da risa? ¿Que no? Es que no entiendes, no vez que judas vendió a Jesús, ese día cobra... que si entendiste... pero igual no te da risa.Ya otro chistecito escucha, había un partido de fútbol entre el cielo y el infierno, entonces... ¿Qué? ¿Que me calle? Ya está bien no te exaltes. Dios me puedes contestar algo. ¿Cual es el próposito del hombre en la tierra y cómo llegaremos a la paz mundial? Prometo no decirle a nadie. Sí, soy todo oídos. Ajam. Seeee. Bien, sígueme contando, claro. Asu mare. Wow, a por eso es, sigue sigue que está interesante...

ME ROBARON

2009-02-02T20:26:00.000-05:00

Mirco llegó a mi casa pidiendo que lo acompañe donde su mamá. La idea de ver a su mamá me animó pero estaba haciendo tareas (siempre tan responsable yo) así que le dije no. "Oe vamo donde mi amá". "Hummmm... no". "Ya pe vao, después hacemos hora por ahí". "Esteee... no" "Oe ya pe oe". "No, aunque pensándolo bien, NOOOO".

Continuaba yo en la tranquilidad de mi casa, cuando pasado ya diez minutos que se había ido mirco, tocaron otra vez mi puerta. "Oe Dani...". "Que terco eres Mirco". Era Mirco, había vuelto, pero esta vezlucía preocupado y con un moretón en la cara. "Oe Dani me..." "No puedo ir" "Oe Danie escucha, me han..." "No insistas" "Escucha oe, me..." "Que no puedo, estoy haciendo tarea, es que..." "ME HAN ROBADO HUEVÓN"

Lo qu pasó fue esto: Como no lo acompañé, se fue solo, llegando por la avenida pasó por unos callejones donde dos pirañas lo agarraron y le robaron su reloj. Me sentí algo culpable por no haberlo querido acompañar. ¿Pero si yo estaba ahí, que podríamos haber hecho? Seguro gritar más fuerte para que alguien nos escuche.

Me puse zapatillas y fuimos por el lugar. Caminando por ahí le pedí que me contara como había sido el atraco. Lo que me narró fue una cruenta y brutal batalla épica, digna de su respectiva película, donde él solito se enfrentó a dos tuberculosos y raquíticos pirañas, pero que bajo su interpretación eran unos sicarios ninjas de Al Qaeda. Y en su relato, él era una especia de Jackie Chan cholo - y más enano- el cual esquivaba golpes, chuchillos e incluso una que otra bala sin embargo repartía puñetes y patadas voladoras por doquier. Creo que hasta un kame-kame-ha soltó (mismo Gokú). En una distracción, se le cayó el reloj y los pirañas, perdón, los sicarios ninjas lo cogieron y corrieron.

Llegamos al callejón de los hechos y no había nada, miramos alrededores y confirmamos lo anterior, no había nada. Me dio un poco de pena verlo así, tan desolado. Lo miré otra vez, la noche era fría, la luna brillaba tenue como un sol pálido blanquísimo. Él estaba parado frente a mí, con un moretón en la cara y algo asustado aún. Seguía ahí, me pareció tan tierno y lindo, me acerqué a él y lo tomé de la mano, el me miró, tomó mi rostro y … Jajaja es broma.

La verdad es que no había nada. Regresando por mi casa, se nos cruzó un tipo haraposo que estudio conmigo un corto tiempo en primaria. Recuerdo que este tipo salió en la televisión cuando tenía alrededor de ocho años. Apareció en un reportaje trágico al mejor estilo Nicolás Lúcar. Él pedía ayuda, decía que tenía grandes ansias de estudiar y ser profesor de grande. Sus tíos lo golpeaban y sólo quería una ayudita. Oséase, plata. Ayuda le llegó por montones; comida, ropa y su dinero. Por sus ansias de estudiar, lo matricularon en mi colegioy justo en mi salón. Bueno, quería estudiar el muchacho, todos podemos superarnos. Tenía ansias de estudiar. Lamentablemente sus ansias duraron un mes, luego empezó a tirarse la pera y venía interdiario, luego venía una vez a la semana, luego ya no venía. En ocasiones lo veía drogándose y robando en las esquinas.

Continúo, ese día se nos acercó, me saludó, aún me recordaba y me ofreció un celular. “Oe mira tengo un celular recién robado. ¿Qué dices?” “Manya, bien por ti” “No pe ahuevado, te lo estoy dando” “Wow, gracias, dámelo pues” “No pe imbesil, dame 30 soles” “Qué con esas, nada no corre”. Entonces Mirco se metió en la conversación, el tipo dijo que era un sony K530i que ni bien lo robó le sacó el chip para romperlo de inmediato, así que el equipo estaba perfecto. Mirco les pidió su rebajita y el tipo se lo dejó a 27 soles.

Acompañé a Mirco a su casa para sacar el dinero, el tipo se quedó esperando. Mirco esta recontra feliz, tanto así que el golpe morado que le dieron los sicarios nijas en la cara se puso mas morado aún. “Que suerte la mía, pierdo un reloj, pero gano un celular”, dijo y también me confesó un secreto: “No se me cayó el reloj y se corrieron, en realidad me golpearon y se fueron caminando, y no eran ni sicarios, ni ninjas, solo eran dos chiquillos… ¡pero creo que si eran de Al Qaeda ah!”. Bueno, sí claro.

Mirco sacó un billete de 10 soles y otro de 20. Regresamos y el tipo seguía esperando, entonces conversaron, yo solo miraba. “¿Trajeron el dinero?” “Acá está” “Dámelo” “Dame el celular primero” “¿Ven al tipo de cruzando la esquina? Es mi tío, él lo tiene” “Tráelo” “Es que tiene que sacar su comisión pues” “Dame el dinero y lo traemos” “Tengo 30 soles, dame 3 de vuelto” “No tengo, vamos a la tienda que voy a comprar algo”.

Mirco le dio todo el dinero, el tipo compró un par de cigarros y le devolvió sus 3 soles. “Espérenme acá, voy a traer el celular” dijo el tipo. “No” contestó Mirco. “Espérame pues, no te voy a robar tu plata pe gil” respondió el tipo.
Salimos de la tienda, el tipo caminó hasta la esquina y antes de cruzarla, dobló.
Como ya se hacía tarde yo regresé a mi casa. Creo que Mirco sigue en la tienda, esperando su celular.

AMOR AMOR

2009-01-06T19:36:00.001-05:00

(de: HISTORIAS DE UN SALÓN)

con soundtrack: piel de angel-camilo sesto
Supongo que fue a primera vista. Un flechazo. Sus ojos se vieron y sus corazones se entrelazaron. Amor puro y verdadero , de esos que ya no se encuentran, misma novela mexicana. Se encontraban sin pareja, cada uno necesitaba del otro. Sin embargo aún no están, o no nos lo quieren decir. Aquí hago un pequeño recuento de los primeros meses de haberse conocido.

El quijada era alto, cabello largo (peinado Túpac Amaru) y de aspecto algo torpe -para no decir mongolón-.
El sopa era pequeño, cabello también largo aunque con raya al costado y completamente quedado, el más cojinova del grupo.(Su sueño más grande es comer un helado de pistacho)
Esperen, esperen, algo no me cuadra. El quijada era... El sopa era... ¿El quijada? ¿El sopa? Él + Él ¿ ? ¡¡¡WHAT THE FUCK!!! Osea, pan con pan. Pero vamos que pasa, en pleno siglo XXI. (FIESTA FIESTA.. PLUMA PLUMA...)

Lastimosamente estamos en el Perú de mentes aún conservadoras (por lo menos durante el día) que no aguanta estas cosas(por lo menos durante el día). Ahora, qué hacer. La solución: Yo seré tu amix, tú serás mi amix. Seremos mejores amixes y así podremos andar juntos todo el día sin que nadie sospeche. Caminar juntos, sentarnos juntos, conversar juntos, grupos juntos, etc. Todo en secreto, a escondidas, como amantes.

Temían al prejuicio y al rechazo, pero su amor es tan intenso que verse de lunes a viernes de 1pm a 6pm les quedó chico. Así que se matricularon - juntos claro está- en clases de guitarra los sábados. Bien, todo tranqui hasta ahí. ¿Qué pasa? solamente dos amigos que quieren estudiar guitarra, la guitarra es un instrumento cool, normalazo. Aún así era poco y querían más. Entonces se metieron a la TUNA. Por dios muchach@s en que estaban pensando. Meterse a la TUNA es gritar : Mírame mundo, soy gay y qué. SOOOOOY GAAAAY.
En cuanto se dieron cuenta de esto, se retiraron, sin embargo ya era demasiado tarde...

ANTI-PATIKO!!!

2008-10-26T22:05:00.000-05:00

Sé que suelo caer bien cuando me conocen. Sé que es divertido conversar conmigo por messenger. sé que soy inteligente.
Pero (siempre estos peros que vienen para contradecir)sé también que si me conocen a fondo caigo mal y suelo ser exasperante. Sé que si un día estoy molesto o depre, y no me interesas, te pondré en no admitir y hasta te eliminaré del messenger. Sé que soy ocioso, todo me da flojera-hasta escribir esto me dio flojera-.
Soy la última generación y lo más actual en lo voluble. Un ejemplo:Empezé escribiendo esto con el nombre de "Morir un poco" y sería algo existencialista. Pasó por unos ajustes y se volvió en una narración juvenil(con previo cambio de título) y terminó siendo esta especie de autoretrato psicológico, el cual no me deja muy bien parado. Pero(otra vez el pero) la verdad ante todo. ¡ANTE TODO!
Cuando me pidas ayuda te la daré; y te la haré recordar cada 5 minutos. En los días calurosos diré que tengo frío.Y cuando tenga que decir algo importante callaré, sólo para que renieguen y entonces así poder reírme un poco. No se molesten,sé aguantar; búrlense de mí. Cójanme de punto. Ódienme. Vamos ódienme todos juntos, agarraditos de la mano haciendo una redondela. (8)Juguemos en el bosque mientras el lobo está, lobo está. ¿lobo qué estas haciendo? Pues también está odiándome. Sé que es divertido y un buen ejercicio. Destrózenme moral y psicológicamente. Siempre lo hacen. Ríanse de mí, y yo, reiré con ustedes. Sé que eso los irritará más, hasta hacerlos explotar. Oh y cuando exploten de cólera, que bello momento para mí.Entonces mi voz será un susurro suave y cristiano. Me convertiré en una blanca paloma, en un manso corderito.Te diré: "No reniegues, vas a envejecer"; "Vamos la vida es bella, no discutas más"; "Ya olvidemos todo, te hace mal"; "¿por qué reniegas? a diosito no le gusta eso"; etc. Cuando necesite tu ayuda pondré mi cara de niño bueno y me la darás. Entre nos, es imposible no quererme.
Aquí termino. Ya lo saben, están advertidos. Después no digan que no avisé. Aún hay tiempo para retractarse y claudicar en la pequeña guerra que se convierte mi condicional amistad.
NO DIGAN QUE NO AVISÉ.

escrito por: INDIGO

LA VIDA ES COMO...

2008-08-21T12:20:00.000-05:00

Ya lo dice el libro sagrado, la vida es un soplo divino del cual somos benditos gracias a la orden del señor que es quien...
STOP, wait, detente!!!
antes que te vaias del blog, no voy a hablarte de un dios ni decirte lo que debes hacer así que no te asustes, solo quiero que leas unas tonterias mías(eso si te gusta leer ¿no?) y espero te guste.

1.- La vida es como el programa de Magaly Medina. Decimos que es una mierda, que para qué existe. Pero estamos ahí enganchados,seguimos viéndola-o viviéndola.

2.- La vida es como un verano caluroso. Le pedimos que se vaya y cuando se esta yendo, ¡¡¡le pedimos que regrese!!!

3.- La vida es como chatear media hora con quien te gusta. Se pasa al toque.

4.- La vida es como la semana de examenes finales. Bien jodida.

5.- La vida es como leerse La Iliada o La Odisea en el colegio. No se entiende.

6.- La vida es como la ropa fea que de pequeño te compra tu mami. Tú no la escoges.

7.- La vida es como un gay. REGIA(o es regio?)

8.- La vida es como Susy Díaz. Estúpida, estúpida, estúpida, estúpida, estúpida...

9.- La vida es como ir a una discoteca gay. Simplemente divertida.

10.- Y la vida es como yo. MUY LINDA.

escrito por: gIRAZOL

M A Ñ A N A

2008-08-19T20:26:00.000-05:00

Llegué temprano para encontrarme con unos “amigos” que en realidad nunca lo fueron, e ir a libar alcohol o vulgarmente dicho: Chupar.
Ellos nunca llegaron. Sólo llegó uno que se subió al bus. ¡¿Qué bus? ¿A dónde iba ese bus? Pues ese día nos iban a llevar a las grabaciones de un programete. Yo no pensaba ir. Debido a que nadie llegó-solo uno, ya lo dije- decidí subir a ese bus. Ya arriba pude ver personas haciendo la caracterización de un grupo de gallinas viajando al mercado. Todos hablando, gritando, vociferando y a la vez saltando, parándose, yendo de acá para allá. Lastimosamente no era una caracterización, pequeño detalle.
Subí. Me senté al lado de un tipo que ya ni recuerdo quien era y lo único que podía hacer era ponerme los audiófonos y esperar llegar. Así lo hice.
Ya llegado el bus y con todos nosotros abajo, empezaron a grabar, claro que después de hacernos esperar largo rato; éramos actores secundarios- terciarios y cuaternarios si es que de este tipo existiesen. En una de esas escenas me mandaron para el cafetín, en la mesa estaba un hombre gordo y una muchacha con los cuales me puse a conversar acerca de las grabaciones, aunque rajar sería la palabra correcta.
Entonces se acercó ella. Es de estatura pequeña y algo ovoide. Llevaba un cerquillo muy bonito, cuadradito y largo. Justo donde terminaba su cerquillo empezaban sus lentes con una montura blanca con rayitas negras. ¿O era negra con rayitas blancas?.
Llevaba un polo rayado, un chaleco azul, un jean suelto y unas zapatillas converse de corduroy.
Ella ya se conocía con los demás en la mesa. Continuamos con la amena conversación y encontró parecido a todo el equipo de producción y actores con gente de su entorno. Que Michelle Alexander es igual a la señora que le cocina, que el actor principal es igual al carnicero de su barrio, que la actriz es igual a la chica que le lleva el periódico, etecé, etecé.
Luego nos mandaron al patio del set y continuamos conversando pero ahora solos. Me contó que estudiaba derecho en San Marcos, que tenía 18 años y que me parecía al cobrador de la combi en la que había venido(jaja).
Empezamos-léase continuamos- hablando de tonterías: Dibujitos animados, cantantes vernaculares, Tongo, Monique Pardo, Susy Díaz. Hasta que no sé cómo, llegó a la conversación la pornografía. Yo no sé mucho del tema. Disculpen mi ignorancia. Ella en cambio se puso a hablar de una película, de otra, una de negros, un de chinos y toda la variedad de razas que se pueden imaginar. De lesbianas, de gays, de bisexuales, pansexuales y todas las demás opciones sexuales que también se pueden imaginar.
Yo simplemente reía y reía con lo que me hablaba, mucho no le creía(ahora la conozco más y créanme que nada de lo que me hablaba era mentira). Ya era tarde, terminaron las grabaciones y todos estaban con los actores. Fotito por acá, fotito por allá. Seguíamos conversando y sentí que podía conversar con ella todo el día. Me hacía reír mucho. Teníamos que regresar al bus y nos despedimos con un: “Ya weno, alaos” (esa manía que tenemos por atrofiar o quitar letras a las palabras).
Nuevamente me senté al fondo con ese tipo. Saqué mis audífonos y a esperar que el bus llegara.
Una vez que bajé del bus pensé: “¿Y cómo se llama? Ya bueno, mañana la volveré a ver. Mañana se lo preguntaré...”

escrito por: iNDIGO